Corazón vacio con vistas al mar.

He llegado a caminar por bosques inundados de carcajadas negras repletas de pasado, he sentido caer mi cuerpo por el abismo que dentro de mi se esconde.
He visto todas las caras y he sido su fiel seguidor.
He buscado sentido a las cosas sin importancia.
Y en los breves instantes del recuerdo, la memoria juega con los sueños de mañanas con sol brillante.
Separado por montañas de nada, la mano de la sombra que ocupa el todo....

y aunque hemos asistido al nacimiento, la plenitud y la muerte de muchos mundos, aun somos impetuosos y adolescentes.
y a los cinco dias de ver el sol, supo que el recuerdo del paraiso y la gente que caminaba por el persistiría más allá de un susurro de otoño.

no se empieza un camino sin saber a donde ir.
deliciosamente perfecto:




"Cualquiera que mantenga la habilidad para ver la belleza nunca envejecerá"
-Franz Kafka-

A Head Full of Doubt...

Plantéate la diferencia entre sufrimiento y agonía.

hay que distinguirlo, la agonía tiene fin, el sufrimiento es para siempre.
es un pensamiento tan desolador.
me gustaría suspirar, me gustaría poder sentirme dolido o por lo menos angustiado, pero mi problema no es que evite, mi problema es que ignoro.

¿Y ahora?

¿Cómo me siento?

como la fría daga bajo la húmeda lluvia, como el tibio viento de verano al anochecer, como las voces infinitas del silencio y la nada, como el sonido de unas desgastadas botas al pisar el polvo, como el chapoteo de unos desnudos pies sobre los charcos de lluvia, como una dulce sonrisa que ilumina tu felicidad, como unas manos traviesas que juguetean por la mañana, como un rayo de sol que se cuela por la ventana, como unas Ray-Ban mirando al cielo, como unas estrellas que nunca acabaron de salir, como ese vacio en el corazón que quiere gritar pero solo le sale aire, como esa voz que escuchar susurrando mientras rasga esa guitarra apaleada, como un canto quebrado bajo el frio anochecer, como un beso que no sabe a nada o un abrazo que no se deja sentir, como una caricia que no roza, como un paseo con salida y llegada, como un par de botas sucias, como un simple trazo en un papel, como unas palabras que no se leen, como unas letras que no se entienden, como un viaje sin camino, como un camino sin rumbo y un caminante sin ideas, como un esfuerzo sin recompensa, como una lagrima que no sabe a nada, como una mejilla rosada empapada por la sal, como un pañuelo blanco agitado en el aire mirando hacia el puerto que siempre estuvo vacio, como una botella medio vacía, medio llena.
como tantas cosas, hoy la vida me vuelve a sonreír, hoy la vida me vuelve a despreciar.

hoy el mundo se vuelve oscuro se vuelve claro, y yo ya no estoy en ninguno de los dos.

Querría poder gritar al cielo que es lo que me intriga que es lo que me atrae y que es lo que me hace ser como soy, pero ¿cómo decir algo que ni uno mismo puede comprender?
cuando buscas las llaves de la luz del cajón al final de pasillo y ni siquiera sabes si esta dentro o fuera de la calle, cuando estas buscando el cerrojo que te ayude a salir, pero oh! no tienes las llaves para volver a entrar.
¿entonces?

Resígnate, dirían algunos, hipócritas desolados que no pueden hacer frente a la verdadera realidad. Haz frente a tus demonios dirían otros, exaltados, pobres hombres jubilosos y hambrientos de victorias, pretenciosos ganadores que buscan la razón del hombre, sin saber que el verdadero sentido de existir no se encuentra en nosotros, sino en los demás.

Cuando logras entender que una persona es igual de complejo que uno mismo.

dividirás entre hilos, ya sean azules, rojos o verdes.

dividirás tu corazón en pedazos tan pequeños que a la hora de afrontar la verdad no te quedará el suficiente para seguir viviendo.

Y sonreirás con tristeza al saber que las verdades no existen.
Para nadie…

De aquellos polvos vienen estos lodos

sumido en un letargo de violonchelo lastimoso
cabalgando por llanuras vacías de nada
Que quiere un poeta que sus palabras no puedan concederle.
aquello por lo que todo hombre suspira y ninguno maldice.
nunca fuimos del todo nosotros, nunca nosotros fuimos del todo
algo
necesitamos la realidad de la ficción para saber quiénes somos en realidad.
existe, y lo digo con la certeza de quien sabe tomar decisiones simples de que hay un cuarto en medio de la ciudad de la poesía.
justo en el centro, allí donde un viejo amigo teje poesía con sus manos y relata pintura con su voz.
es en ese exacto lugar donde todo cobra pureza sentido y armonía.
porque allí es donde habita la verdad.
allí es donde se guardan los únicos recuerdos que dejamos antes de marcharnos. porque cuando nos vamos, dejamos recuerdos extraños y raros.
la inercia de la monotonía del tiempo
He pasado millones de veces en todas las vidas que he tenido por aquel cuarto, que nada esconde en su interior. si bien lo buscas a él y no a ti mismo.
para encontrar la respuesta exacta haz la pregunta ideal.

Aunque es posible que la mejor manera de captar la esencia de ese pequeño pájaro sea examinar no las características explícitas que definen su existencia y razón de ser, sino los fantasmas no reconocidos que pueblan su interior, y que moran en aquella región misteriosa de calados imaginarios.
Sin embargo, estos moradores de los sueños y la oscuridad persisten y siguen haciendo valer su fuerza para seguir creando.
y entonces amar tendrá sentido.


"La paradoja del amor es ser uno mismo sin dejar de ser dos"
-Erich Fromm-

Dias preñados de peligro inminente

El mundo sigue siendo eternamente egoísta.
ojalá una carcajada de felicidad logre sumirnos en un mundo de…¿ de qué?
ya no puedo imaginar más de lo que en mi mente cabía.
ya he gastado mis últimos alientos de vida, y mis últimas pinceladas de inspiración.
nadie me puede sacar de la tremenda oscuridad en la que está sumido mi corazón.
ya no amo, ya no quiero, tan solo miro a los rostros y solo veo fantasmas del pasado.
que regresen mis sentimientos y afloren mis impulsivos pensamientos.
que el mundo se torne brillante.
me podría contentar aunque la oscuridad me sumiese, aunque se convirtiese en parte de mi.
nada tiene sentido.
nada.
o todo.
llegará un día en el cual desista de escribir, deje de dar rienda suelta a mi mundo interior, y lo atemorice, dejando que su recuerdo se desgaste, y con él las arenas del tiempo.
ese día, habré dejado de vivir, porque cuando nada es lo suficientemente importante como para seguir existiendo, ¿Qué sentido tiene una vida vacía por dentro..y por fuera?
nada.
la palabra que más repite mi mente ahora es nada.
nada que escribir, nada que soñar, nada que imaginar, nada que querer, nada que ansiar, nada que vivir ni sentir.
el mundo esta tan absolutamente lleno de tanto nada que un día terminaremos por acabar con nosotros mismos.

Ya florecen mis castaños

Al fin y al cabo, todos acabaremos como nos merecemos, es probable que el camino que para algunos se tornase alegre y triste, sucio y limpio, difícil y fácil, pero como todos los caminos tiene su final y su propio protagonista, lo peor es cuando ni tú mismo sabes dónde se encuentra tu camino, cuando eres un pobre aviador extraviado, y ves como aquellos que antes fueron amigos y hermanos, han caído en la batalla y les saludas inquieto, sin saber a ciencia cierta si continuar tu camino sin rumbo o cumplir aquel destino que no quisiste seguir.

Ya no tengo del todo claro si es mi cabeza o el mundo lo que en realidad da vueltas, cuando ni siquiera una triste sonrisa consigue arrancarte algo de sentimiento, el día que pase eso significará que ya nada tiene sentido. No siento nada ante las sonrisas sin color, pero algo dentro de mi me impulsa a creer que si…o a creer que no.
No logro afinar bien mis pensamientos, dudo si es de día o es de noche, no distingo entre amigos y enemigos, el ocaso se torna oscuro y el anochecer ciega mis ojos, cansados, hartos de mirar demasiado y ver cada vez menos.
Quizás le busque el sentido a algo que no lo tiene, o a algo tan enorme que nadie puede entender. La enormidad del todo es tan desconocida que asusta, aunque solo un ignorante tiene miedo de aquello que desconoce.

Los pequeños soñadores son los que logran gigantes hazañas.

Son como los locos, damos miedo porque vemos la realidad desde otro horizonte, lugar insospechado donde nadie puede o por lo menos no se atreve a llegar. Otra vez lo desconocido deja pasar a lo inadvertido. Ya no encuentro razones suficientes para seguir gastando la ínfima mina de mi minúsculo lápiz, escribir quizá haya perdido el enorme sentido que tenía en mi vida, tan gigantesco que su enormidad podría parecer enfermiza, y su necesidad autentica, pero como siempre el sentimiento deja paso a la razón. Ni siquiera puedo respirar sin que mi pecho se queje de dolor y mi corazón se haga minúsculo.

quizá es que estoy muriendo en vida.

Quizá mis tribulaciones hayan escapado….

Tribulación 1: Hermanas tribulaciones, no aguanto más la mente de este loco, yo que soy la primera de todas vosotras, sufro más que ninguna, por mi pasa todo lo que piensa o lo que ve, socorredme de este inestable, inmutable e inhumano torrente de ideas dementes y sinsentido.

Tribulación 2: Querida hermana, que mal haces en quejarte! Puesto que tu escuchas lo que piensa, pero yo siento lo que ama, y vosotras diréis: oh hermana! no has de quejarte porque todo es amor y felicidad en este hombre que es loco, pero yo os digo NO, pues vive engañado y con él me engaña a mí, el mundo no es perfecto, y casi nada en el mundo es lo suficientemente bello como para amarlo como lo hace él! además deja caer en saco roto pedazos de su corazón que va dejando de aquí para allá, y algún día no le quedaré el suficiente como para seguir viviendo.

Tribulación 3: Queridas hermanas ¿Qué os quejáis con tanto ahínco? pues yo soy la que más sufre con diferencia, y yo debería dejar esta mente y cuerpo para siempre, pues yo siento todo el odio y el mal que siente, que aunque no es siempre, es ingente, porque siempre le carcome por dentro, y solo lo expulsa cuando no le queda nada más en su interior y por eso debo escapar lejos de aquí, para que deje de torturarme con sus maldades.

Tribulación 4: No sé por qué os oigo quejaros cuando vosotras solo sentís y sufrís por separado, porque yo hago ambas, de mi salen estas líneas y de mi se ahuyentan los demonios, debería escapar para siempre para no volver jamás, pues no merezco soportar el yugo de un esclavo que nunca fui.

Mientras el loco dormía y sus tribulaciones discutían entre ellas rodeando el fuego, hablo la última de ellas, al que nunca se expresa ni dice nada.

Tribulación 5: Queridas hermanas, oigo vuestros lamentos y me impiden dormir en paz. ¿Por qué alzáis vuestras voces ante otras pidiendo una redención que nunca se os dará? os quejáis y eleváis un grito al cielo deseando antes que cualquier cosa vuestra salvación y libertad. Yo siento demasiado, decís algunas, yo siento todo lo demás decís otras, siento el odio el amor y la nada proclamáis todas vosotras. Yo por mi parte no alzo la voz hacia nada ni nadie, porque no soy una que enfrente, soy una que evita, yo siento la nada de este loco que es todo, yo siento su vacio y su solitaria existencia, yo vivo los momentos con la orilla, yo siento el mar acariciando mis pies, yo siento las olas llegar a la orilla cuando cae el sol, dicen que por cada ola que rompe en la orilla, un alma llora en silencio. Yo no sé que son las lagrimas, aunque todas las he sentido, yo no sé lo que es la risa pero mis labios ha fruncido, no sé lo que es la pena, que mi corazón ha sufrido, no sé lo que siente el hombre porque yo no siento nada, tan solo vivo para existir y existo para vivir, siento el sol quemando mi piel y siento la luna iluminar mi camino, pero todo es al final lo que nadie puede explicar, un sentimiento, una sensación, mi alma no lo puede entender.
Por eso os digo hermanas, guardad silencio y escaparos si esa es vuestra idea, porque yo seguiré aquí, porque el hombre siempre necesita estar acompañado de su soledad, "los hombres más fuertes son los más solitarios"….

Las tribulaciones guardaron silencio, cerraron los ojos, durmieron plácidamente, y una sonrisa se dibujó en el rostro del loco, y el también pudo dormir plácidamente.